家暴

就算是從小或從電視上接受到很多的訊息,但當第一次碰到時,還是會害怕˳

可能這個名詞在很多人的腦海中都不曾想過,有一天,會發生在自己身上˳

電視上演著很狗血的丈夫家暴妻子的劇情,新聞報導著各種被虐的社會新聞,總是會不經意地發表意見,為什麼那個受害者這麼笨,不離開,但當那一天到來,發生在自己的身上時,我才知道,這真的不是說走就走這麼簡單˳

家暴是什麼,法律上有精神上,身理上的,精神上的家暴,很難舉證˳身理上的事實上也不是這麼的容易˳當發生時,總是各說各話,雖然隨著時間的演變,多了很多攝影機,很多的錄音,但當一個被害者需要準備這麼多舉證,他已經承受了多久了,就是不得而知了˳

我承受了八年,這中間我有五年的期間我完全不認為我是遭受了家暴,因為那是精神上的,我的前夫只要不合他意,就會大聲咆哮,雖然每次我都覺得很可怕,他不曾為了這種情緒失控道歉過,在他心中總是我做錯甚麼他才會有這種反應,而我為了家的完整,一次又一次地去改變自己˳曾經在工作場合上腦袋空空,執行著自己該做的事,但眼淚就一直流一直流無法停止下來,開始脾氣變差,容易對孩子生氣,胸口悶悶的,頭常常痛,開始去鑽牛角尖˳我產生了心理上的疾病, 我卻不知道˳

當第五年,除了大肆地咆哮,他動手了,把我壓在地板上造成我脖子挫傷,當發生事情時刻,我腦袋空空,心想這是家暴吧!那種害怕充滿著我的身體,我跪著求他放過我,他沒有再動手,但我也不知道該找誰求助,父母嗎?舊式家庭的想法,可能要我再去重述然後希望我們原歸於好˳因為平常,他就是個彬彬有禮,談笑風生的大學教授˳他沒有對他動手道歉,他只說因為我言語激他,但當吵架時,我們言語都是互相激對方,但我並沒有動手˳為了家庭的完整,我留下了,但日子還是伴陪著咆哮度過˳

生孩子坐月子時,他第二次對我動手,這次在月子媽媽面前,我們因為爭吵,他掐住了我的脖子,不讓我說話,我的身軀被他用手架住離地,或許有了第一次,或許因為有其他人,我不像先前這麼害怕,但這一次我還是選擇了原諒,他也選擇原諒,因為在他心中我是那個做錯的,動手都是因為我的錯,又是一場沒有道歉的結束˳為了安撫他,我選擇了低頭哄他˳

伴隨著上次,這一次不到兩個月又發生了,因為爭吵,他咬了我的手,當看到見血時,我又產生了害怕,因為這次似乎更加嚴重了˳但我又再次將這一切當作過往雲煙,繼續下去,他依然沒有道歉˳但這次我明白,我身心上出現問題了,我確實是被家暴了˳我同事對我說:真希望這次他不只咬你,還把你打斷腳住院,看你能不能醒來˳

日子伴隨著咆嘯,我也開始改變了自己軟弱不在乎的個性,不再對很多東西妥協,但這樣的日子卻伴陪著更多的咆嘯與威脅,但我發現自己卻變得勇敢,勇敢的去面對可能會承擔的後果與去要求自己的權利˳隨著時間,前夫對於我的金錢,勞力要求愈來愈多愈來愈不合理時,那種身心疲累的感覺,有種把自己快壓垮的感覺,雖然心裡有著不能抹滅的傷害,但我卻發現自己愈來愈有勇氣去面對這種婚姻撕裂與後果的承擔˳

八年我離婚了,走過了這段婚姻,我了解到,這種切割,離開真的不像想像中那麼容易,這中間想要說卻說不出來,想要哭卻哭不出來,這中間能給答案的只有自己,因為離婚這一步,勢必會面對除了正常的咆嘯,威脅,還有孩子的分離,更有搶孩子請警察的橋段,這需要很大的勇氣,沒有人想要遇到,但遇到時如何度過都是個課題,這一課已經不能用正常的心去面對,因為已經不是正常的,但我真心的期望這世界上不該有任何精神或是身體上的家暴,人或許都會有爭執,但用聲音肢體威脅去讓人妥協,都是不對的˳